Pensées d'un esprit déprimé

J'aimerais déplorer la vie qui aurait pu être ces 53 derniers jours. Ne me lancez pas "espèce d’ingrat". Je sais à quel point je suis chanceuse d'avoir mes besoins de base, mais la vie n'est pas censée être uniquement faite de besoins de base. Nous n’aurions pas évolué si nous étions censés être coincés avec la base des choses. Nous devions faire plus, explorer, aller partout.

Tout comme la façon dont on fait le deuil de perte, j'ai l'impression de faire le deuil pour la mort de la vie qui aurait pu être. Bien sûr, j'ai rencontré plusieurs morts de choix défaits. Mais celui-ci, je n'ai pas vraiment le choix.

J'en ai marre de toujours me dire "ce sera fini aussi", "un jour ça ira mieux", "ce sera juste la chose du passé", parce que tu sais quoi, ça pourrait être le cas mais quand ce moment arrive, j'ai peur que la vie m'ait tellement échappée que je ne saurais pas vivre d'ici là.

J’ai compris les leçons que ce virus voudrait me dire. Je comprends, pouvons-nous passer à autre chose maintenant?

La colère, je suis à ce stade. Ne me dites pas que c'est pour le mieux. Dites-moi quelque chose que je ne sais pas encore. Car tous les clichés sont pleins de conneries maintenant. Je veux crier de frustration, pleurer sur la vie qui m'a traversé au cours des deux derniers mois et pendant encore de nombreux mois à venir.

Je suis blessé. Je ne sais pas quoi faire d'autre? Ralentir? Putain, à quel ralentisseur? Je perds le but dans la vie et je me sens encore plus inutile dans cette bataille. Pour l'instant, honnêtement, la mort serait une chose si libératrice. Ce n'est pas vivre - la paranoïa, l’insécurité, l’incertitude - quel genre de vie vaut-il même la peine d'être vécu?